Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Here comes the sun

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:24 

8 лет. Уже прошло 8 лет с тех самых пор, как в мою дверь позвонили и сказали, что тебя не стало. Прошло так много времени, а боль не уменьшается. Скучаю.Очень.

09:16 

В апреле папа уходит в отпуск, а это значит, что они с мамой в этом году никуда не едят. Обидно, хотя о чем это я? Я уже последние несколько лет с ними не отдыхаю. Почему я об этом говорю? Ведь правда, отдыхать с родителями несколько нудно, но самый сок этих поездок был в том, что ездили мы на машине. Слышал бы меня сейчас папа, то точно бы обиделся, ведь именно он проводит за рулем почти сутки. Но я поступлю эгоистично, когда скажу, что вот это мне и нравится. Вытянуться на заднем сидение, в динамиках играет потрясающая музыка( правда временами заменяемая чем-то вроде Верки Сердючки, чтобы папа не заснул), а за окном один пейзаж сменяется другим. Особую прелесть также составляют короткие остановки, чтобы поесть. Стандартный набор- помидоры, курица, колбаса и т.д. Как же мне этого не хватает, кто бы знал.

09:30 

Нужно, нужно следить за тем, как ты говоришь. И я имею ввиду не только маты, хотя лично у меня есть парочка слов, с которыми я усердно борюсь уже довольно долгое время. Стоит только немного ослабить контроль, так остановиться очень трудно. Очень хочется почистить свою речь от так называемого современного слэнга. Мечтаю говорить культурно и красиво без "круто", "кайф" и т.д. Мне кажется, что они делают нашу речь убогой и примитивной.

10:32 

Никогда не получалось вести дневники. я имею ввиду бумажные. Что туда писать? Расписывать свой день?Скучно. Уже на следующий день толстая тетрадь, специально выделенная под конкретные цели, шла на использование под что-то более значимое. Да и электронный дневник получилось вести не сразу. Хотелось, чтобы записи были красивые, с глубоким содержанием, со смыслом в конце концов. А то, как ни посмотришь, один негатив в моей жизни. Так о чем это я? А да, а зачем в итоге и создаются дневники? Дабы высказать все то, чем нельзя поделиться с другим человеком, даже самым близким. Ну не поймет, как бы обидно это не звучало. Вот и использую я данный дневник, как мой персональный эмоциональный сливной бочок( ивродебылегчестановиться,ноэтонетак). Пишешь и чувствуешь, как твои слова улетают далеко во вселенную, разбиваясь на миллионы маленьких кусочков. Никому не нужную пыль. С бумагой сложнее, своими записями мы своеобразно клеймим её. Навечно. В итоге её нужно сжигать и никак по-другому. А здесь...здесь простого нажатия кнопки хватает, чтобы всё уничтожить. Ну или система полетит и все канет в лету, как будто и не я здесь раскорячивалась, выражая свои глупые мыслишки.

19:46 

Старая легенда гласит, что их было трое. Три одинокие фигуры беззвучно вошли в наш мир, хотя…был ли он тогда миром? Трудно сказать. Ни солнца, ни луны не было видно сквозь песчаную бурю. Земля и небо слились в одном безумном танце. Вот что предстало перед путниками. И вышла вперед первая из фигур. И замерло время, невольно любуясь её холодной красотой. Длинные белоснежные волосы легкой волной струились по спине, а ярко-синие глаза невольно заглядывали в самую душу. И была это Мать-Прародительница. А имя было ей Жизнь. Лишь только под взмахом тонкой руки очнулась природа от многовековой спячки и засверкала яркими красками, даруя радость животным и птицам. Улыбнулась дева, оглядывая плоды тяжелых трудов, и создала венец своего творенья - эльфов, призванных защищать и оберегать природу. Тогда вышла вперед вторая фигура и встала возле сестры. Ярко-красным пламенем взвились её волосы, а зеленые очи светились мягким светом, и ничто перед ними скрыть было нельзя. А имя было ей Мудрость. Но никто не мог вынести той непомерной ноши, которую несла эта дева, тогда были созданы драконы, призванные удерживать мир и спокойствие в нашем мире. Последней вышла третья фигура. И была она прекрасней своих сестер. Золотистые глаза манили, а черные, как смоль, волосы сводили с ума. А имя было ей Cмерть. Горькая улыбка тронула чувственные уста. Не рада была дева созданию нового мира, ибо тяжела ноша забирающего жизнь. И были созданы демоны, дабы помочь сохранить баланс между жизнью и смертью. И нарекли наш мир Элластар. И зажили счастливо созданные народы на новой земле, но одного не учли прекрасные девы. Мало создать живое тело и поделиться с ним знанием, ведь главное в нас душа. А движет душой Любовь. Чем и воспользовался Великий Искуситель, проникший в мир вслед за сестрами. Настроил он друг против друга народы. Озлобились Божьи творения, стали убивать своих братьев. Ненависть сгубила, так в мире появились вампиры и оборотни. Дикие и не имеющие души. Тогда задумались Великие Богини и решили дать своим детям великий дар – Обретение истинной пары. Но и тут Искуситель сумел встать на пути Богинь. Заточил он прекрасных дев в Храме Жизни. А дар обернул против народов. Лишь встретив свою половину, ты сможешь понять суть самой любви, обрести покой души.

11:07 

Заметила, что в последнее время часто пишу о погоде. Точнее об полной её отсутствии. Когда же будет уже солнце? Я буквально задыхаюсь, все положительные эмоции словно стерты невидимым ластиком, в душе царит полный хаос. По нескольку раз на дню проверяю прогноз погоды, но опять минус, минус, минус!.. На недели вперед этот треклятый минус! Плачу. Много и по каждому пустяку. Из равновесия меня может вывести любая мелочь. Вчера, например, попав в большую пробку и поняв, что безнадежно опаздываю,позорно разревелась. Хотя в итоге все закончилось хорошо. Ну как хорошо, новый имидж. Стрижка и цвет волос. Теперь не могу на себя смотреть в зеркало, хотя мне и идет. Просто не могу. Кажется, что привлекаю слишком много внимания, хочется слиться с серым городом, стать незаметной. Шальная, хватаюсь за все подряд, но быстро перегораю и от этого становится только хуже. Только. Нет мотивации, нет цели, есть только обязанности, в которые меня при каждом удобном случае стараются ткнуть носом. Не прошло и недели, как я справилась с одними крупными проблемами, как мне подсовывают другие. Ха-ха. Теперь моё собственное будущее кажется мне проблемой. Я хочу красок, много-много красок, хочу ловить вдохновение в каждом движении, слове, вдохе. А чувствую только усталость, истощение физическое и моральное. Я, как маленькая солнечная батарейка, заряжаюсь от прямых солнечных лучей. Состояние полной апатии. Вот и сейчас мне нужно идти, заниматься своей жизнью, а я трачу драгоценные минуты, перелистывая дурацкие сайты в интернете. Что у меня останется в качестве воспоминаний об этом времени моей жизни? Правильно, ничего.

20:16 

В моем понимании 8 марта прежде всего праздник в честь наступления весны. Только в этом году весна похоже забыла, что нужно просыпаться, так что погода нас по-прежнему балует только высоченными сугробами и трескучими морозами. А хочется солнышка и луж. Хочется теплый пуховик сменить на легкий плащ. Эх...и настроение какое-то не праздничное. Спасли меня от зимней хандры, как ни странно, уличные торговцы цветами. Разноцветные тюльпаны прямо-таки притягивают взгляд, желтые мимозы словно маленькие солнышки на фоне белого снега, но самое главное - букетики нежных подснежников. Как только я их увидела, то в голове как-будто что-то щелкнуло. Сразу же кинулась покупать для своих подруг. Для меня подснежники своеобразный символ победы тепла над холодом. Новая маленькая жизнь,любимый первенец весны,обещание всего самого хорошего и сказочного. Добра и любви всем!

22:36 

На днях включила телевизор и увидела рекламу, вещающую, сколько недель осталось до лета. Люди, вы с ума посходили? Какое лето, тут весны бы дождаться! А то уже неделю длится март, а сугробы все больше и больше, да я забыла уже, как выглядит солнце! Я хочу видеть, как набухают почки, распускаются маленькие зелененькие листочки, пение птиц хочу услышать. И что за дурацкое предубеждение, что летом начнется новая жизнь? Прямо как на Новый год ждешь какого-то чуда. Точнее постоянно его ждешь, хватаясь за очередной "подходящий" случай. А чуда не будет. Смешно даже думать об этом. Не будет волшебной палочки, которая только по чьей-то прихоти наполнит вашу жизнь новыми впечатлениями и интересными встречами. Если человек живет только работой и диваном с телевизором, изредка встречаясь с друзьями, то вряд ли с наступлением первого июня он станет душой компании. Над собой нужно работать постоянно, а не только по какому-то случаю.

14:16 

Просто живите

Если вы всегда спешите, вы можете пропустить чудо.
(Льюис Кэрролл)
Остановитесь и оглянитесь вокруг. Каждая прожитая секунда словно маленькая жизнь. И она уже никогда не вернется.

17:18 

"Дружба"

Друг познается в беде. Бесспорно правильная фраза. Но не менее важно, когда друг познается в радости. Телефонный звонок. Просьба о помощи. Ты, конечно, по мере своих сил и возможностей спешишь помочь. Все налаживается и...друг исчезает из твоего поля зрения. Дела у него идут прекрасно, но как-то без тебя. Про все важные события жизни своего друга ты узнаешь из третьих рук, потому что тебе забыли или не посчитали нужным сообщить. Но как только происходит какая-нибудь беда, то ты снова нужен и важен. Как-то гаденько получается. Начинаешь спрашивать себя, нужна ли тебе тебе такая "дружба"? Да и дружба ли это вообще? Похоже, что кто-то кого-то использует, когда ему удобно, подленько прикрываясь безотказным "друг".

23:11 

Ну что? Пойдем семечки щелкать на лавочки? Докатились. Вроде бы недавно сами выслушивали критику бабулек в свой адрес, теперь сами, осуждающе качая головой, упрекаем более молодое поколение..А где же наше: "Да я...да никогда". Угу, и это только нам сейчас двадцать лет. Что же дальше будет? Подумать страшно. В общем, перестаем думать о других. Занимаемся собой. Вечно анализируя поступки других людей, мы можем просто раствориться в чужой жизни. Потерять своё внутреннее "Я".

10:53 

Не знаю, как остальным, а мне грустно. Грустно, что есть люди, которые исподтишка тявкают из-за угла, пытаясь ударить побольнее. При этом они предпочитают оставаться анонимными, что явно говорит не в их пользу. На все просьбы объяснить, что же все-таки их раздражает, вразумительного ответа я не получила. Хотелось бы сказать, что подобные люди меня бесят, но нет...скорее я им соболезную. Не уметь высказать свои претензии, я уже не говорю про тет-а-тет, но и из-за угла. Феее...что за моветон. Появляется легкое чувство брезгливости. Хочется, чтобы подобных людей было поменьше.

12:02 

Быстрее бы наступили теплые деньки. День с каждым днем все длиннее, но мне этого мало. Хочу просыпаться рано-рано утром, открывать настежь окно, позволяя прохладному ветерку кружить по комнате. В воздухе витает легкая свежесть, от которой по телу разбегаются миллионы мурашек. Откуда-то доносится легкая, ненавязчивая музыка. Город потихоньку оживает. Сжимаешь в руках чашку с ароматным чаем, лениво перелистывая страницы увлекательной книги. На душе становится легче от мысли, что впереди еще не начавшийся длинный день, а все проблемы кажутся далекими и незначительными. Всё же раннее утро - самое чудесное время за весь день.

16:54 

Удаляя старые записи, как будто удаляешь старые воспоминания. Чувствуешь себя в каком-то смысле предателем, отказываясь от друзей. Он тебя выслушал, утешил, а ты попользовался и выкинул. А осадок остается. Как хорошо было бы, если бы изобрели безболезненный способ удалять нежелательные воспоминания, оставляя только хорошие. Конечно, можно сказать, что все плохое, случающееся с нами нужно воспринимать в качестве ценного опыта. Но это только слова, на деле же все гораздо сложнее, а, главное, больнее. Вот и остается делать вид,что все прекрасно и жить дальше, время от времени надеясь, что в свою очередь нас также не используют и не выкинут.

14:28 

Дыхание весны

Погода за окном настоящая плутовка. Вроде бы вчера светило яркое солнышко, пели птички, в воздухе витают нотки свежести, голова кружится от сладких ароматов, а сегодня...опять морозец и -10. Потрясающе. Хочу весну! Хочу дышать полной грудью, хочу видеть улыбки, а не хмурые лица прохожих. Зима уходи! Слишком долго было холодно, пора сходить с ума на парах от мысли, что на дворе бурлит жизнь, а тебе еще два часа мучиться. Пора всем этим ледникам таять, пора!

14:06 

Остров

Не знаю, сложно судить о современном русском кино. Невольно сравниваешь его с советским, к сожалению, не в пользу первого. Но есть ещё и замечательные артисты и замечательные роли. В свое время просто колоссальное впечатление произвел фильм Павла Лунгина "Остров" с потрясающим Петром Мамоновым в главной роли. Почти два часа просидела, боясь даже пошелохнуться. Всю душу выворачивает. Игра актеров поистине завораживает. Так сыграть падение на самое дно, когда теряешь человеческое лицо, а движут тобой голые инстинкты, а, может, не сыграть, а прожить? Может, именно в этом секрет? И ты вместе с героем чувствуешь эту глухую боль, отчаяние, пустоту, а потом великое прощение и исцеление. Разве это не чудо? Разве не в этом смысл настоящего кино? Не залить головы липким вареньем, а заставить пережить маленькую жизнь?

14:05 

Остановка по требованию

Глупый шумный город, глупые шумные люди. Вот уж никогда не думала, что опять захочу проводить все свои свободные дни в деревне. Там по крайней мере нету этой обезумевшей злобной толпы. Нету этих диких очередей, где люди буквально заряжаются негативной энергией. Захочешь проехаться в общественном транспорте, так постареешь на несколько лет. Гонимся неизвестно за чем, доводим себя до грани и срываемся на тех, кого любим, непроизвольно раня и отталкивая. А потом удивляемся, почему мы одни. Не хочу. Эй, водитель этой адовой машины, остановись. Я выйду.

14:05 

Впечатлило

Книги, как люди.Одних ты не вспомнишь, другие вызывают лишь глухое раздражение и брезгливость, а к третьим тебя тянет, словно магнитом, заставляя возвращаться на протяжении всей своей жизни. Ты постоянно прокручиваешь в голове строчки, которые не могут оставить равнодушным. При этом неважно, какие именно эмоции у тебя при этом возникают. "Чтец" Бернхарда Шлинка. Я просто не могла не написать об этой книге. Слишком яркое впечатление, слишком явный след. Спасибо.

14:02 

Мысли о

Хотелось бы написать о чем-нибудь веселом. Всё же праздники. Но почему-то тянет поговорить об изменах. А точнее о том, можно ли их простить или нет. Всё во мне кричит, что нет. Нельзя. Скажите, какие аргументы ищут люди, чтобы оправдать предательство партнера(я уже не буду говорить "любимый человек")? Если смог один раз, то сможет и второй. И здесь речь идет не о тех парах, где присутствуют конфликты. Хотя и здесь прежде чем бежать изменять нужно или попытаться наладить отношения, или уже расстаться. Некоторые оправдываются животным инстинктом. Ради Бога... давайте уже не будем прикидываться, что у нас нет мозгов, но есть потребности. Особенно кощунственно здесь звучат слова о любви. Ну, какая здесь любовь? Видимо в особо извращенной форме. И у того, кто это говорит, и, особенно, у того, кто этому верит. Как это можно простить? Как? Ведь, если ты решил простить, то это подразумевает под собой забыть и жить дальше. А не делать вид, что все хорошо ровно до тех пор, пока не произойдет случайная ссора, даже по пустякам, и ты начинаешь вспоминать все грехи своего партнера. Т.е. не забыл, не простил...так зачем мучить и себя, и находящегося рядом человека? В любом случае, как раньше уже не будет. Не легче поставить точку и жить дальше?

14:01 

Бессмертные

Сегодня весь день почему-то вспоминаю книгу Анатолия Приставкина "Ночевала тучка золотая". А точнее отрывок : "...Но только впоследствии я понял, прочтя некую научную статью, что во мне проснулся в то мгновение «ген смерти», который дан всем живым людям, но до поры, до времени он себя не выявляет, а лишь в ранней юности в какую-то особую минуту… И потом уже на всю жизнь. А дети, как и я до той поры, живут, не ведая ни о чем преходящем, и потому бессмертны они."
Прочитала её лет в тринадцать и ещё долго не могла отойти. Моё сознание перевернулось. Дети по природе своей бесстрашны. Им неведом стах, чувство времени, реальности происходящего. Они живут только здесь и сейчас, не задумываясь о последствиях. Когда я была девочкой, то лазала по деревьям, прыгала с высоких веранд, старалась сделать "солнышко" на качелях. И всё, не задумываясь, что могу разбиться, покалечиться. Это потом откуда ни возьмись пришла дикая боязнь высоты, а потом и неприязнь к воде. Как только я начала осознавать, анализировать происходящее, то как будто по волшебному щелчку меня опутал этот страх, страх перед смертью.

главная